K - zine

감기때문에 정말 목이 찢어질 것 같다.
기침하느라 잠을 못잔다.
목구멍이 온통 매마른 나뭇가지들로 엉켜 꽉 막힌 느낌이다. 너무 힘들다.

나이란 뭘까.
성인이 된지 꽤 됐다. 벌써 내가 28세구나.

나는 교회에서 청소년부 교사를 하고 있다. 아이들은 나를 선생님이라고 부르고 나는 아이들에게 말씀을 전하고 신앙생활의 기본을 이야기 한다. 그리고 우리 교회 청소년부 전도사님은 41세 남자다. 나와는 나이 차이가 꽤 난다. 그러나 사회에서 만난 사이이기에 나는 나이가 아니라 동등한 관계로 서로를 대해야 한다고 생각한다. 그치만 전도사님은 가끔 내게 반말을 쓰신다. 친근감의 표시라고 그럴 수 있다고 생각은 하지만 기분이 그다지 좋지 않다. 우리말의 특성상 반말과 존댓말을 동시에 쓴다는 것은 나를 어른으로 여기지 않는다는 것이다. 며칠 전에는 교사 선생님들이 다 같이 있는 카톡방에서 날더러 "강쌤 ~~~좀 부탁해. ~좀 해줘" 라고 반말을 하는게 아닌가? 교사카톡방은 거의 공적인 목적으로 쓰이고 공지용이나 다름 없는 카톡방인데 다른 어른 교사쌤들도 나에게 뿐만아니라 서로에게 항상 존칭을 쓰는데 이게 웬 부장님 꼰대같은 말투인가? 나는 용납할 수 없었다. 그래서 "네. 그런데 전도사님 왜 반말하세요?" 라고 되물었다. 그냥 '응' 이라고 답하려다가 많이 참은 것이었다. 그랬더니 미안하다고 자기가 아직 많이 부족해서 그렇다고 한다. 글세 그건 미안한게 아니라 애초에 자기보다 나이가 어린 여자에게는 반말해도 된다는 고정관념이 머릿속에 박혀있어서 그런 것이다. 마치 미쓰강을 부르듯 날 부르는 것이다.

나는 나보다 나이가 어리면 스무살이, 아니 열두살이 나에게 반말을 해도 전혀 아무런 상관이 없다. 기본적인 예의만 지킨다면 나보다 어리다고 해서 내게 반말하는 것이 뭐 그리 대수인가? 그러나 나보다 많이 먹은 거라곤 나이밖에 없는 사람이 내게 반말 하는 꼴은 죽어도 보기 싫다. 친구로서 평등한 관계가 유지되기 위해서는 서로를 존중해주어야 한다.

백수가 과로사 한다고..
몸살걸렸다.

일해야하는데... 몸이 안움직인다..

자신이 말한 선의에 대한 발언 조차도 선의로 한 말로 인정해달라는 것인가. 그렇게치면 이 세상에 인정 못할 것이 뭐가있나? 선의였던 악의였던 실행했던 행동과 방법이 문제가 된다면 스스로가 선의였다 주장한다 한들 그 입 다무시오 하고 욕할 수 있어야 한다고 생각한다. 범법자들과 대화는 무슨 대화.

상대의 주장을 있는그대로 먼저 인정해야 대화의 본질에 접근하기 쉽다는 발상은 내가 대학교 1학년때 쯔음 자기 우월감에 빠졌을 때나 썼던 방법이다.

1. 옷은 옷걸이에
2. 책은 책꽂이에

이 둘만 잘 지키면 내 방이 세 배는 깨끗해 질 것 같다.

아주 오래전, 아마도 4년 전 쯤인가? 우리 할머니네 동네를 산책하고 있던 때에 관찰력이 뛰어난 친구가 내 걸음거리를 따라한 적이 있었다. 나는 무릎을 펴지 않고 걷는다고 했다. 당시에는 내가 그랬나? 하고 대수롭지 않게 여겼는데 요가를 하다보니 그 말이 정말 맞았구나 하고 뼈져리게 느낀다. 무릎 뒤 근육을 하도 안사용해서 그런지 나는 십 일자로 다리를 쭉펴고 바르게 앉는 것 조차 힘들다. 나는 무릎을 항상 굽히고 있던 것이다. 그래서 서서 밑으로 손을 뻗건 앉아서 뻗건 어쨌든 무릎을 펴려면 상당히 고통스럽고 힘들다. 이런.. 앞으로라도 걸을 때 계속 신경쓰면서 걸어야겠다. 그리고 평소에 집에 앉아서 쉴 때도 계속 다리 무릎 뒷근육을 활용하는 스트레칭을 해 줘야겠다. 지금부터 열심히 해도 나아지겠지..?

서로에게 체득돼 있는 습관.
그 습관 너머의 서로를 받아드릴 수 있을까.

행복할 수 있을까.

내 장점은..

납득과 인정이 빠르다.
모르는 것은 모른다고 말한다.
아는 것도 가끔은 모르는 척 할줄 안다.
미안하면 미안하다 말한다.
고마우면 고맙다고 말한다.
축하할 일이 생기면 진심을 다해 축하해 준다.
소유욕과 물욕이 제로에 가깝다.
식탐이 없다.(누군가 특별하게 식탐을 발휘해 내가 한 입도 못 먹어도 별로 억울하지 않다.)



내 매력이 뭐냐고 아는 언니가 물어봤을 때 나는 대답을 제대로 하지 못했다. 그래서 오늘은 내 인품 중에 인간관계에서 꽤나 중요하다고 생각하는 좋은 점들을 적어봤다.

이런 내용도.. 매력어필이 되려나?

머리여 자라나거라!!!!!! ㅇ ㅓㅅ ㅓ

청소년부 수련회라 교회에서 하룻 밤을 지냈다. 역시 외박은 너무 힘들다. 그래도 그런대로 잠은 잘 잤다. 자고 일어났다니 엉덩이랑 허벅지랑 팔뚝이 너무 당겼다. 요가로 인해 근육이 놀란 탓인듯 했다. 일어나자마자 대충 세수를 하고 밥을 먹고 아이들은 말씀암송을 했고 나는 옆에서 놀았다. 음 놀면 안되는 것이었을까..? 미안한 마음이 든다. 조금 더 열심히 참여했어야 하는데. 내가 교사로 섬긴다고 말하기엔 좀 부끄러운 모습이 아니었나 싶다. 다음엔 나도 말씀 같이 외워야지.

몇년전엔 말씀 암송으로 상도 받았던 나였는데.. 어쩌다보니 그 말씀들을 다 외지 못하는 처지가 됐다. 아이들이 몇차례나 반복적으로 말씀을 외워내는 것을 보고 정말로 많이 많이 부끄러웠다. 아이들은 문화상품권 때문이었을지도 모르겠지만 나는 성경암송이 문상보다 훨씬 가치있다는 것을 알면서도 그렇게 잘 하지 못한다. 참 부끄러울 따름..ㅋ

오늘은 달이 정말로 예뻤다. 달이 둥근날에는 왠지 모르게 센치해지는 경향이 있다. 늑대인간도 아닌데 이 반응은 어째서 일어나는 것인가. 워낙에 감성적인 면이 있긴 하지만 오늘 집에 돌아오는 차 안에서는 정말 마음이 이상했다.

그래서 연신 노래를 듣다가 이렇게 정말 초딩스럽게 하루의 일들이나 나열하는 유치한 일기를 써본다. 내가 유년시절에 적었던 일기는 대체로 이런 식이었는데 일과를 적는다는 것이 그 날엔 참 무의미한 짓 처럼 느껴지다가도 먼 훗날 다시 일기를 꺼내보았을 때엔 마치 기억의 조각이 머릿속에 끼워지듯 기억의 시야가 넓어진다. 때문에 앞으로는 이렇게 간간히 일과를 나열해 볼까 한다. 그 시절의 나는 뭘 하고 지냈는지 궁금해지지 않도록 말이여.

아이가 태어나는 게 과연 축하할 일일까. 과연 내가 아이를 낳는 것이 내 아이가 될 생명에게도 유익한 일일까.

세상에 여자로 태어났으니 엄마가 되어야 하는 것이 당연한 일인가? 어쩌면 인생이라는 퀘스트 중 중요한 임무 이니까 마땅히 그렇게 살아야 하는 것일까? 그러면 태어날 아이는 무슨 죄일까. 나의 이기심이 고통받을 하나의 삶을 또 만들어 내는 것이 아닌가. 이렇게 살아가기 힘든 세상을 아이에게 주는 것이 진정 부모된 도리가 맞는가?

아직 존재조차 없는 내 아이가 힘들게 싸워갈 미래가 벌써부터 괴롭다. 내가 싸워가는 현재보다 앞으로 내 아이가 싸워낼 미래가 더욱 괴롭다. 내 아이가 싸워가야하는 미래는 현재 나의 시대가 만들어낸 거대한 똥들이겠지.

태어나지도 않은 아이의 삶을 비관하는 것은 참 미친생각임이 분명하다. 하지만 그런 고민을 안해볼 수 없는 요즘이다. 세상은 분명히 내 생각 만큼이나 미쳐돌아가고있다. 세상은 정말 살아낼 매력이 없다. 믿음과 사랑이 그나마 내가 살아가는 이유이지만 그 믿음과 사랑도 허상에 갖혀서 실체가 잘 보이지 않는다.

나는 언제가 결혼을 할 것이고 아이를 갖게 될지도 모른다. 나는 그 모든 역할이 버겁고 두렵다. 내가 나로서도 온전히 살아가기 어려운데 그 모든 역할에 부여된 암묵적 의무들을 감당하며 살아갈 자신이 없다. 나는 그렇게 행복하다는 자기암시로 고통을 인내할 자신이 없다.

내가 본 많은 엄마들은 불행했고 행복하지 않아보였다.

과연 나는 어느새 자신의 이름을 잃어버린 수 많은 엄마들과 다르게 주도적이고 주체적으로 내 삶을 그려나가는 강진영이 될 수 있을까?

노는 법을 잊지 않고 삶을 즐기며 고통안에 인내하며 평안의 상태에 살아갈 수 있을까? 회피, 체념, 포기가 아닌 직면, 갈등, 평안이 내 삶 깊숙히 공존할 수 있을까.